Az előbb közölték valamelyik híradóban, hogy a kínai pandamacik lusták, ezért pandapornót nézetnek velük, aztán, hogy egy leguánnak folyamatosan erekciója volt, ezért amputálni kellett a szerszámát. Szerencsére volt még egy neki. Csak én találom roppantul viccesnek és bámulatosan szórakoztatónak a lusta nagymacskákat és kétfaszú hüllőket?
Aszi’szem mára kiéljeneztem magam.
Úgy döntöttünk, hogy szünetmentes ISP-váltással T-Comra váltunk. Felhívtam a T-t, megrendeltem a szolgáltatást, ők pedig mondták, hogy azért hívjam fel a régi szolgáltatót is, hogy mondjam le a szolgáltatást. Felhívtam őket, mondták hogy küldenek emailben egy lemondási formanyomtatványt, amit nyomtassunk ki, töltsünk ki, faxoljunk el nekik, erre bazmeg küld egy lejelszavazott doc állományt. Éljen Magyarország, a hozzáértő helpdeskesek hazája.
Asszem’ folytatása következik.
A patkányok korán érő típusnak hiszik magukat. Kétféle lehetőség áll előttük:
1. Random nickekről primitív, ámde felettébb fölényeskedő kommenteket hánynak fel egy-két nagyobb blogra. Megunják, visszamennek WoW-ozni.
2. Blogot is indítanak, majd forrásmegjelölés nélkül másolnak, nyaliznak, fröcsögnek. A patkányt ebben az életszakaszban totális véleménynélküliség jellemzi. Támadásokra azonban igen hevesen próbálkozik - többnyire a születés pillanatában elvetélt akciókkal – magát megvédeni. Ha ilyen korban elvégezzük a kegyelemdöfést, szerencsénk van.
A patkány következő életszakasza az öklendezés. Ilyenkor már próbál informatív lenni, de még mindig egy (rosszabb esetben akár több, sőt sokkal több) elismertebb blogger faszán lóg. A továbbfejlődés tekintetében ismét több eshetőség lehetséges:
1. Megpróbál elszakadni, sikerül is neki, kisebb-nagyobb botrányok során, de önállósodik.
2. Megpróbál elszakadni, de mivel akkora pofája van, hogy a párizsi Diadalív vinnyogva elindul Marseille felé, ha meglátja, beindul a flamewar. A warnak többféle vége is lehet:
a.) Patkányunk hamar belátja, hogy ő most fasz és abbahagyja a blogolást. (Tipikus puhánykategória. Hogy miért éli túl az első életszakaszt? A válasz: a szánalom.)
b.) A kis patkány elkezd keménykedni, spanjait felemlegetni, “mi itt már nagyon röhögünk” c. aranyköpést előszedni. Miután egy nagyobb blogon mindenki szarráalázta vagy visszanyalja magát a körbe, magát megalázva, vagy keres egy másik bloggerkört, esetleg csendben visszakushad, eltűnik és egy-két, gondosan megválasztott blogger altájékát nyálával azért folyamatosan tisztán tartja, arra számítva, hogy újabb konfrontáció esetén a nagy blogger megvédi. Ha-ha-ha. Hiú ábránd.
3. Csendben a rendszerhez formálódik, vagy ledarálja a gépezet.
Ezek alapján kijelenthetjük, a blogoszféra, így vagy úgy, de kiveti magából a legnagyobb patkányokat.
Mielőtt vicceskedő megjegyzéseket tennétek rám. A nagytöbbség patkányként kezdte. Én is… Megszoksz, vagy megszöksz! 
- Halló!
- Halló? Attila, te vagy az?
- Igen, mi baj?
- Megszületett a fiad, 4 kiló 90 deka.
- Jézus Mária!
- Nem Mária. Árpád.
- Tehát akkor korábban jött? Miért nem raktátok inkubátorba?
- Viccelsz? Nem fért bele…
- Rohanok…
Tizennyolc év biza hosszú idő. Mondjuk azért szarul esett, hogy mindkét testvérem elfelejtett felköszönteni. Mégiscsak egyszer 18 az ember. Viszont az ajándékoknak örültem: 1 gravírozott Parker Frontier töltőtoll, egy adidas melegítőfölső és egy új szótár, mert a régiből az angol-magyart ellopták.
Mindenesetre vicces, hogy kiknek jutott eszébe a dolog és mondtak legalább annyit, hogy fityisz, vagy fapapucs. Ennek ellenére kettős érzés az, hogy mától a tetteimért én vagyok a felelős, vehetek dohányárút, alkoholt, pornóújságokat, börtönbe csukhatnak, stb.
Viszont az jólesett, hogy akitől egy cseppet sem vártam volna, felköszöntött, rögtön éjfél után, 2-3 perccel. Ja és kibaszott jó volt az a bor, amit erre az alkalomra kaptunk apám aranyérmes borász unokaöccsétől, egy 1953-as Küküllőmenti Furmint. Egy pohártól úgy lebegtem, mint az öreg Shulgin professzor, miután kikísérletezte az Ecstasyt.
1. Faszom. Megint ráz a láz. Geciszarul vagyok, asszem megyek is lefeküdni. Az Isten bassza meg, nem fogok meggyógyulni 27-ére…
2. Miért kell a karácsonyi híradóban is azt hallgatni/nézni, hogy ki hogyan halt meg, kit hogy nyomott agyon a karácsonyfa, kit rázott agyon az égősor, ki halt meg szánkóbalesetben, kinek akadt a torkán a szaloncukor. Rohadt faszszopó hatásvadász médiagecik. Kívánom hogy essen rá az egész pereputtyotokra egy Kraz, mert az jó nehéz.
3. A tévéműsor is szar, úgyhogy aludni fogok.
4. Kiváncsi vagyok, mi lesz a szülinapi ajándékom.
5. Ezek után tényleg kibaszott boldog csarácsonyt mindenkinek.
Nálunk fehér karácsony volt, bebebe. A cipőn és a pólón kívül még kaptam egy pulcsit is, ez meglepetésként ért. Megkaptam a szokásos boxereket (6 db) és 10 pár zoknit.
És nekem még hátravan a szülinapom, muahahaha.
Update: A bátyáméktól kaptam egy pipiteres pólót, a nővéreméktől meg adidas tusfürdőt és dezodort. Ez gondolom finom célzás volt arra, hogy de fürgyek le.
Külön jókívánságaimat tolmácsolnám ezúton: Mefinek, suexIDnek és Aerinnenek, hakkninak, webmotionnek, wingnek, efkének, Lenának, Dalmynak, maniakusnak, danneeenak, sHelfnek, sHaMaLtnak és persze mindenkinek, akit kifelejtettem, de ide szerettem volna írni.
Linelordnak meg boldog névnapot, csak hogy ne sírjon a szája. (Egyébként 24-e nem az ő névnapjának az ünnepe, hanem az én születésnapom akkora ünnep, hogy két napos előbulit kell szervezni hozzá. 24-ét és 25-ét. Höhö)
[zsuki] csáó
[suexID] csé
[zsuki] hallod beszarsz! tegnap elmentem játékboltkörútra, hogy találjak neki mosómedvét
[suexID] és sikerült?
[zsuki] sikerült de basszus… spannal mentünk, a végén már sírtam a röhögéstől: elmentünk Camponás Játékvárba, nem volt nekik. mentünk Tescoba, nekik se volt… átmentünk Savoya Parkba ottani Játékvárba nem volt, erre átmentünk a turbo kölyök fedőnevű boltba és végre találtunk… aszondja a nő: van mosómaci, de tölthető, nézek rá ilyen elég WTF arckifejezéssel
aszondja megmutatom…
[suexID] ahahah pisál?
[zsuki] megyünk, odaül a géphez, elkezdi tölteni a pehellyel az állat! kérdezi: duci legyen vagy filigrán?
[suexID] ahahahahahh
[zsuki]mondom olyan kicsit pocakos, halal komoly fejjel
[suexID] báááázig
[zsuki] feltölti, befejezi
[suexID] pinát kérsz rá vagy kukit?
[zsuki] aszondja, az árban bennevan egy fotó az állattal (!!!) és egy anyakönyvi kivonat bazmeg és elkezdi kitölteni a kivonat! Istivel már dőltünk a röhögéstől
[suexID] öregem bazmeg
[zsuki] vágod
[suexID] én odabasztam volna a pultra
[zsuki] kész, odarakja egy mérőszalag mellé, ráírja a magasságát a kivonatra, megméri, hogy hány gramm, azt is ráírja
[suexID] és mi a faszt képzelsz? azt hiszed a TB kártyát elsinkofálod? Add csak ide azt is!
[zsuki] igen, Isti meg az oltási könyv miatt reklamált… végülis a tűzkeresztségben Dezső lett
[suexID] miért nem lett Tibi?
[zsuki]
[suexID] Tibi, E!
[zsuki] ja es vagod es a vegen odanyom egy mackos kolyoknyomdaval egy mackofejet es alairja: “Dr. Teddy” akkor mar az ereim felpattintasan gondolkoztam (http://www.turbolimac.com/bmmhome.html) :’DDDDDDDD
[suexID]
mire azt lemérte volna
Igény szerint akár be is szkennelhetem a dokument.
Beszkenneltem: dezso_anyakonyvi_kivonat_censored.jpg
Annyiszor megfogadtam, hogy nem hagyom elcsavarni a fejemet, de a nők különösen találékonyak az új módszerek kitalálásában, na!
Mivel a metrót befejezni úgysem lesz pénz, ideje elkezdeni bréjnsztormingolni, hogy hogyan használhatnánk fel az eddig kifúrt járatokat. Ön mire használná fel Ön? Gigantikus részecskegyorsítónak? Gyorsulási pályának? Vízszintes nukleáris rakétatároló silónak? Demszkáj sírgödrének?
Várjuk az Ön ötleteit.
